Блог одного парня...

Еще одно стихотворение, которое помогает мне, когда тяжело =)

Благодаря рекламе я узнал:

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что пора создавать купюру номиналом 99 р.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком….
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед… и ещё много всего интересного…
Так что смотрим рекламу дальше
)))
(взято из интернета)

Очередной плод моего творчества…Жду коментариев =)

небольшая предыстория:
в октябре 2008-го года я проколол себе ухо. Не потому, что принадлежу к какой-то субкультуре или из-за стадного чувства…просто, мне так захотелось. Ну, думал, не понравится не буду носить серьгу…однако, понравилось
Примерно за полгода я успел потерять около 5 сережек (не знаю каким образом).
И, вот, в июне я в очередной раз потерял серьгу. Решил, что несудьба — значит несудьба) Да и еще на одну не быыло денег…вот я и решил забросить это дело.

Спросите, к чему я все это рассказываю? Просто сейчас мама нашла ту серьгу, которую я потерял в июне, где-то в шкафу среди прочего хлама…попробовал ее одеть и, естественно не смог) Прокалывать снова уже нехочу…
Лично мне немного жаль, что ее нашли так поздно — может все еще ходил бы с проколотым ухом)
нормально ли, когда парни носят серьги или нет, незнаю. Лично мне кажется, что в этом нет ничего плохого…а как считаете вы?

Вот и подходит к заверешнию 2009-й год. Так много сделано и так много еще предстоит…
В этом году я присоединился к вам, уважаемые блоггеры и не намерен вас покидать в следующем году.
Друзья и подруги, поздравляю вас с новым 2010 годом!!!
Хочу пожелать вам всего самого лучшего, но в первую очередь везения! (ведь, как известно, на титанике все были здоровые и богатые=)) УРА, Товарищи!!

В последнее время (видимо, из-за прибилжающегося праздника), стал все чаще натыкаться в интернете на темы в духе «Дед Мороз vs Santa Claus». Причем, в большинстве случаев Американского коллегу считают чуть ли не врагом Деда Мороза! Стало интересно, а чем они вообще отличаются? Вот нашел картинку, которая наглядно показывает все отличия без предвзятого отношение к кому-либо из них:


Лично я против такого расклада, что кто-то лучше, а кто-то хуже! Верьте в того, в кого верите =)

Скопировал у grin-dog



самое печальное, что большинство аватарок вконтакте подходят под эти шаблоны))

Еще одно стихотворение. Я написал его достаточно давно и посвятил одной девушке, к которой был неравнодушен…но, увы…время прошло, а стихи остались)

А разве, нет? =)

Большинство собрано из интернета:

1. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
2. Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
3. Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
4. Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
5. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
6. Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
7. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
8. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
9. Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
10. Зачем камикадзе надевают шлемы?
11. Если знание — сила, то тогда, если знание есть — ума не надо?
12. Если ПОЛтергейст делает столько гадостей, то чего можно ожидать от целого?
13. Можно ли считать дневального, который кричит: «Рота, подъем!», - будильником. И, если да, то можно ли бить его по голове?
14. Был ли принят хоть один сигнал SOS, от тонущих в роскоши?
15. Скольких надул ветер перемен?
16. «Залетают» ли рожденные ползать?
17. Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?
18. Почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?
19. Что у Михаила Боярского под шляпой?
20. Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?
21. Куда уходит Децл?
22. У кого исповедуется Папа Римский?
23. Если есть виртуальный секс, то почему нет виртуальных презервативов?
24. Показывает ли тест на беременность четыре полоски, если будет двойня?
25. Почему Анжелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?
26. Почему, как «Война и мир», так сразу — роман, а как Трахтенберг, так сразу — гандон?
27. Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?
28. Что появилось раньше — курица или окорочок?
29. Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?
30. Правда ли, что у Бориса Бурды в голове — одна фамилия?
31. Какое октановое число у Алсу?
32. Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки?
33. Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?
34. Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?
35. Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?
36. Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?
37. Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?
38. Если Москва — мать городов русских, то кто отец?
39. Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
40. Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?
41. Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас — по лицу?
42. Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002…»?
43. Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?
44. Дарят ли валентинки Борису Моисееву?
45. Бывают ли проститутки-девственницы?

Из программы Видеобитва с СТС. Улыбнуло, советую всем посмотреть.

Порой, начинает казаться, что весь мир против тебя, что тебе не преодолеть тех барьеров, которые судьба так тщательно расставляет на твоем жизненном пути. Вот так навалится на тебя куча проблем и хоть кричи, хоть плач…В такие моменты мне помогает только одно…я сам себе посторяю стих, которыл сочинил когда-то давным-давно, когда было также тяжело:

Мое стихотворение (пока что без названия):

Вот еще одна работа, довольно долго делал, старался =)

Я решил здесь также выкладывать свои работы из Photoshop'a:
Это просто яблоко, но его хорошо использовать в качестве обоев на рабочий стол.

Я допивал остывший чай, когда вдруг раздался звонок домофона. «Кого принесло в 8 утра?» - подумал я, лениво шагая к раздираемой звонком трубке, висящей на стене.
- Да.
- Вовчик, привет! Это Слава! В универе сегодня проводят «День Донора», поехали?!
- День Донора…?
- Ага
- Почему бы и нет!
- Отлично, ты одевайся, а я пока пойду машину прогрею.
- ОК
Сказать честно, сдавать кровь для меня не впервой. Месяца три назад мы со Славой ездили в центр донорства, поделиться, так сказать своей кровью с нуждающимися.
Я довольно быстро оделся и выскочил из дома.
Погода на улице была совсем не декабрьская — ни снега тебе, ни мороза (может это и к лучшему — не люблю холодные зимы). Я подошел к стоянке. Яркий свет фар Славиной «четверки» заставил меня зажмуриться на секунду. Автомобиль подъехал ко мне, я открыл дверь и залез внутрь и мы поехали.

Когда мы приехали на пункт сбора крови на часах было уже девять. На входе нас встретили три милые девушки в красных футболках с надписью «Donor Sapiens», что заставило меня улыбнуться. Одна из девушек, улыбнувшись мне в ответ протянула какую-то маленькую бумажку.
- Что это?
- Ваш номер в очереди.
- А, понятно, спасибо.
Перевернув бумажку, я посмотрел ее содержимое. На ней большими красными цифрами стоял номер 169. «Сто шестьдесят девятый?!? От начала прошло всего-то полчаса!» Напротив входа на стене под самым потолком висел небольшой белый монитор, на котором должен был указываться номер того, чья очередь подошла. Пока что на нем все теми же красными цифрами красовалось число 14. Числа сменялись довольно медленно, поэтому мы со Славой решили пойти посидеть в машине, послушать музыку.
Прошло около часа, пока очередь дошла до нас. Я зашел в комнату регистрации, предъявил паспорт и получил анкету. На ее заполнение ушло не больше минуты, ведь все эти вопросы я видел прежде, когда первый раз сдавал кровь.
Далее — терапевт. Простояв еще одну небольшую очередь, я вошел в кабинет. Мне измерили давление, попросили расписаться за что-то. Получив разрешение на сдачу крови, я прошел в зал, на половину заставленный чем-то средним между гладильными досками и раскладушками.
Сначала, у меня взяли кровь из пальца на анализы, после чего я пошел пить чай с печеньем. Наевшись печенья и напившись чая, я двинулся в сторону тех самых «раскладушек», на которых другие доноры сдавали кровь.
И вот, еще одна очередь, отстояв, которую, я, наконец подошел к «раскладушке». Я лег на нее. Медсестра привычным движением воткнула иглу в руку и по трубочке полилась алая жидкость.
Наверное этот момент самый неприятный во всем процессе сдачи крови, когда лежишь, сжимаешь-разжимаешь кулак и думаешь «упаду ли я в обморок?».
На этот раз вся процедура прошла раза в три быстрее, чем в прошлый, мне из руки вытащили иглу и наложили повязку.
Ну вот и все, дальше — самое приятное! Я подошел к столикам, где, заполнив бумажку, получил 250 рублей, футболку (такую же, как на тех милых девушках, что встретили меня у входа), магнит на холодильник и справку на освобождение от учебы. Поблагодарив добрую тётю, наградившую меня деньгами и сувенирами, я пошел дельше. А дальше у нас — столовая.
Меня на столе ожидала тарелка, на которой едва умещались пирожное, три пирожка и два канапе. Я все это с аппетитом съел, поблагодарил девченок, которые меня там обслужили и поехал домой!

Вот так я пожертвовал своей кровью. Надеюсь, она кому-нибудь пригодится!